Сказки для детей

Нынче издатели народ особенный. Им повесть из испанской жизни принесешь, а они недовольны, обижаются.

Вы бы, говорят, чем пустяки писать, для детишек чего-нибудь бы написали. Взрослый человек любую газету прочесть может, Вестник Петросовета может прочесть с него и хватит. А вот детишкам-то каково? У детишек книжный голод. Напишите-ка, батенька, сказочки какие-нибудь этакие. И нам спокойней и всем приятней и детишкам-то радость какая.

Что ж! Можно и для детишек. Пожалуйста.

Мамкин аборт

Жили-были папа и мама. Вдруг распоряжение от управдома родить маме сына. Заплакала мама.

Ох-хо-хо, говорит, рожу я сына, а его, может, в армию возьмут, либо под суд отдадут ни шерсти с него мне, ни молока. Лучше бы, говорит, родить мне, если на то пошло, дочку…

А папа чересчур нахмурился и говорит:

Дочку тоже, не тово, не сладко… Может, она под трамвай попадет, а у меня нервы слабые. На меня революция по действовала. Да еще, может, она в безработных насидится. Нынче повсюду сокращения и все за счет которые барышни.

А мама и говорит:

Тогда, говорит, лучше я аборт сделаю. Нынче уголовный закон это не преследует… Дай, говорит, мне денег.

Заплакал папа, чистое белье надел. Заплатил по счетчику, за воду заплатил, за уборку мусора тоже заплатил, налоги внес гражданский, общегражданский, и на улучшение быта пожарных, и на развитие текстильной промышленности… Записал маму на Биржу труда и помер в страшных мучениях.

Кот в сапогах

Жил был кот Васька Штопор. И такой это был превосходный кот, красавец собой, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Жил этот кот с Манькой Беленькой, ничего не делал ел, спал и все время катался, как сыр в масле.

Только он однажды сказал и говорит Маньке:

Чтой-то мне противно стало в американских штиблетах ходить, хочу, говорит, ходить в русских сапогах.

Заплакала чересчур Манька.

Ох, говорит, котик ты мой превосходный! Где же я денег на этот случай возьму? Доходы у меня не ахти какие, вчерась едва на гражданский налог заработала. А которые гости, те не всякий день приходят и все рваные дензнаки подсунуть стараются.

Подумала она, подумала и решила обложить гостей пеней. Сказано сделано. Обложила она гостей пеней и купила коту русские сапоги. Стал с тех пор кот ходить в сапогах.

Красная Шапочка

Жила-была Красная Шапочка и жил был эс-еренький волк. Только однажды вылез эс-еренький волк из ямы и говорит:

Погода нынче приятная, пойду погуляю волков бояться в лес не ходить!

Услышал это эс-еренький зайчик, побежал к Красной Шапочке.

Слушай-ка, говорит, Красная Шапочка. Пойдет сейчас по этой тропке эс-еренький волк, так ты его тово, пощекоти малехонько.

Обрадовалась Красная Шапочка. Пошла по тропке и волка встретила. Испугался волк.

Ох, говорит, Красная Шапочка, отчего, говорит, у тебя нос такой длинный, я боюся.

А это, говорит Красная Шапочка, ничего, ты не бойся.

А отчего, говорит, у тебя руки такие длинные?

А это, чтоб тебя схватить.

Схватила она эс-еренького волка, а у него с перепугу и дух вон.

Петька Трепач

Жил-был на углу Невского Петька Трепач. Торговал китайскими. Ну а однажды подсчитал он свою выручку и говорит ребятам допапиросного возраста:

Вот что, робя! Кто, говорит, нынче со мной хочет в шмендефер сыграть, либо в макао?

Обрадовались ребята и говорят:

Это мы хотим. Идем, что ли.

Пошли ребята в Балабинскую, номер сняли, как приезжие с угла Невского, и в картишки ударились. Ударились они в картишки, а Петька Трепач взял и обыграл всю братию.

И разбогател это ужасно как.

Переехал в Европейскую, живет роскошно на трамваях катается, папиросы № 6 курит вообще, мотовство и прихоти.

Только проходит три дня растранжирил все денежки.

Ходит он по Европейской скучный, смотрит кресло стоит.

Что-ж, думает Петька, может оно, бесхозное.

Выкатил он кресло на улицу и торгует.

Вдруг буржуй идет.

Буржуй, а буржуй! говорит Петька. Не купишь ли креслица? Чересчур превосходное, магическое кресло от всех налогов освобождает.

Обрадовался буржуй. Стал торговаться с Петькой. Заплатил ему триллион рублей, взвалил кресло на спину и пошел себе.

А Петька разбогател снова. Женился. Я на свадьбе той был, самогонку пил. По усам текло, да вдруг нагрянула милиция.

Эге, сказала милиция, это у вас чтой-то по усам текет? Не самогонка ли? Ежели самогонка, то с вас приходится.